算了。

搞不懂。

那就不必懂吧。

我試圖了解了嗎 ?

我不知道。

安全距離。

算什麼 ?

這個無底洞我才不要掉進去。

傻。

算了;算什麼 ? 不提了。

心裡,不就自己決定而已。

跟家人,老樣子,我試圖給,而他們總是敷衍。

什麼東西 ?

他們認為的事都不用經過討論,就好像不懂設計的人在寫著設計雜誌,洋洋灑灑一堆屁。

偏偏一堆人就盲目,追尋著莫名的時尚。

或莫名其妙的 " 本來就是 " 。

好像很多事都是應該的,是不是就像機器人,每天一樣生活一樣過,臉上表情因事而改變,卻沒有一點感覺 ?

這是什麼 ?

算什麼。

每次回家就有一種掉進框框的感覺,陽光被遮起半片天,我奢望那曙光卻總是被他們的回憶壓過。

我不是沒說過,是你們太無知。

這樣講是不是太不孝 ?

但只有一次的人生,機會成本該怎麼比 ?

比來比去,沒有正比。

距離只會越來越遠而已;有誰敢說這樣有錯 ?

我的希望,他們當屁;我的溝通當作叛逆。

那還搞屁 ?

換一換會不會比較好,我看自己一個人最好。

或許,兩個人。

但另一個人,還看不上。

也也許是看上了,卻不敢破壞那感覺。

還久。

總是拿金錢壓我,有沒有想過要是我有那些錢,我會不會爬得更高 ?

不要一副我拿錢就是浪費的嘴臉,你他馬的靠盃。

自己畫地自限還在那自以為清高。

我沒法賺錢所以有金錢壓力,那我敢保證當我賺錢了我一毛也不會跟你們拿。

就算每天有一餐沒一餐,就算是做大夜班,我寧不到關頭不要錢。

算什麼 ?

之前把我壓成這樣,現在還不是這樣,分數算啥小,你他馬的現在打分數給我ㄚ 。

是你們過的太單純太無知。

以為分數考高一直爬上去搞個公務人員固定薪水一生就了無遺憾。

對啦,沒錯。

這樣是很好賺,搞不好沒錢還要被欺負,那我們本是同根生,算什麼 ?

看我這樣痛苦以為是磨練 ?

跟你們說我只會怨念,我只想爬更高,而你們只是包袱。

我只想要支柱,你們不配。

連個心靈支柱都當不起,我可以老實告訴你們我在外面只想宜蘭。

我心情不好時不會想你們,身體不舒服時不會讓你們知道,沒錢時我會撐,寧願去借也不想編理由要錢。

多失敗。

多想自己快點自主,把想做的事做一做,不是聽你們講一堆不讓我做的道理。

我做事有自己的態度,不需要你們來擔心。

你們只需要敲響手掌心。

懂嗎 ?

算什麼。









-鋒
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